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此心安处是吾乡May 30 生活关键词题记: 许久许久没写日志,手脚老了,脑子老了,老之将至,颇有微词 生活关键词之“论文答辩” 忽忽悠悠的混了大学,转眼到了毕业之际,今天完成了我的论文答辩,值得小小纪念一下。有种生不逢时的感觉,因为恰遇两个苛刻的论文答辩老师,本科生的水平人尽皆知,半个吊子没真料,他们却如此不领行情的穷追猛打,经常把同学搞得浑浑噩噩,问了问题,同学回答说“不会”,接着,老师还是会锲而不舍的追问,“再想想”,想什么,想死了。本来一直打算今天我要走“孙子”路线,老师说什么都说好,都说是,都说我改正,或者是我虚心接受,我同意,您说得对,可是上了阵才发现,这路走不通,没办法,只有改走学术路线,我顿时成了《新巴塞尔协议》的专业研究院,开始和老师侃侃屁话商业银行内部控制制度改革措施,说了点乱七八糟的数据,估计老师也云里雾里,哦也,我的目的达到! 生活关键词之“工作” 说到工作,其实有时候不知道从何说起,最初银行泡汤,往事不必再提。只能说,失之东隅,收之桑榆。 生活关键词之“出国” 母亲大人提到出国,整个一活人打了鸡血一样来了精神,让我很是招架不住。僵持的不分上下,只有和她缓和阵势。 生活关键词之“毕业” 毕业,没能让我觉得伤感,其实早晚都要走这一步的,不是冷血,只是觉得,该来的挡不住,该走的留不住。当然了,可能会泪如雨下,想到和好友分离,和这片伴我逍遥的热土告别,和这里的美食美景失之交臂,这不紧让人感叹时间空间和距离,或许日后,多数时候只能在家里的阳台上向着西南方向行注目礼。 生活关键词之“散伙饭” 现在我完全没有对大学的散伙饭的概念。具体是什么?吃的好一点?哦,那我每天都是散伙饭。吃的人多一点?哦,其实有时候也是几个朋友聚聚。散伙,和谁散伙,班级的同学我有的名字也记不住,进了会计这个专业似乎就如同一个单性别的班级,那几十个人,从没怎么搭伙过,何来“散伙”一说?无非是几个好友,吃一顿名誉上的散伙饭罢了。 生活关键词之“旅游” 之前很早就嚷着和贱人去湖南,结果家里有事耽搁了,错过了,哎,都说爱情没有过错只有错过,没想到旅游这档子事也能赶上这么浪漫的擦肩而过。心有不甘,当然了,游是一定要旅的,就差时间和地点,旅游这东西,永远的未完待续。 生活关键词之“吃” 朋友对我有个评价,那就是“吃货”。我承认,我爱吃,享受吃,喜欢吃,最重要的是,我能吃,超级有食欲,如果说哪天我吃不下,胃口不好了,那肯定就是出大事了。 生活关键词之“夜谈” 上了大学,别的不说,光是夜谈,那就够人回味的,夜谈花样也多,有深夜卧谈式的,有雨中校园漫步式的,有秋夜听落叶式的,有雨中听惊雷式的,有天台设美酒式的,也有三人行对骂缺点式的,反正,稀奇花样种类繁多,每次夜谈后鬼鬼祟祟回寝室,偷偷摸摸爬上床,刚卧倒就听到一室友用孱弱的声音说,“才回来啊”,顿然整个寝室爆发,又开始了新一轮的热闹。这就是,我最细微的精彩生活。 生活关键词之“专业” 我曾经,非常的厌恶会计,厌恶至极,厌恶学会计的人,觉得心理扭曲,精于算计。现在,经历了一些所谓的经历,喜欢了会计,甚至喜欢会计研究的细腻,请允许我在这里默默大呐喊:我爱会计! 生活关键词之“张爱玲” 最近又迷上了张爱玲,也买了《小团圆》,更乐于看张爱玲的《倾城之恋》,里面的白流苏,虽然和原著有些偏离,但是,我喜欢她那种风情,那种从骨子里散发的傲气,和那几分说不清的迷离。张爱玲的文笔,字里行间流露着悲戚,难得《倾城之恋》算是团圆结局,可男女主人公最后的走在一起,也让人觉得,透着现实的阴霾,透着女主角暗暗的无奈和一种女人的拗劲。总觉得,她的笔下,女人可能在情感上占着上风,可是现实生活中,总是被迫于无奈的现实,也包括现实的人心。也许是迫于时代,也许的源于经历,但往往吸引人的,就是那股子女人的较劲,女人的偏执,女人的嗔痴。看林语堂的书里有那样一段话,男人对女人说,真是不能理解为何上帝把女人造的那么美丽却又那么愚蠢,女人笑盈盈的回答,很简单,把我们造的美丽,你们才会爱我们,把我们造的愚蠢,你们才会爱我们。诙谐幽默里,点出了真谛。 生活关键词之“哲学” 看了《苏菲的世界》,还是觉得,自己不适合去学习哲学,哲学,对我来说,只能算是生活中闲来无事的锦上添花。亚里士多德认为,快乐有三种形式,一种是过着享乐的生活(为自己活着:美),一种是做一个自由而负责的公民(为他人活着:善),另一种则是做一个思想家与哲学家(为上帝活着:真)。人要同时达到这三个标准,才能找到真正的幸福与满足。如果这样的话,我是个不快乐的人。 October 01 很多点.....前晚,和一初中好友聊到深夜,从我第一天到那个学校开始,一直说了很多很多,倾诉了她豆蔻年华的初恋,那种淡淡苦恼和烦忧,还有缠绵无尽的些许哀怨和纠结,让我心底为之动容,察觉自己似乎将很多很多初中的往事早已尘封,毕业后的我几乎脱离了初中聚会,仅仅和零星好友保持联系,不知道自己为何会如此,是因为一个人对自己生命转折点的刻意掩盖还是什么,我自己也不知道..... 她还是一如当初一样和我坦言,亲切而又真诚,我最喜欢这样的交谈模式,没有隐约,没有含蓄,要个彻底,八年的情感,八年的惦念,八年的不甘,似乎只有她自己能够体味的酸楚和甜蜜吧。我不曾经历这种执着,以后也不可能,因为我不是这种执着的人,自己的性格缺乏耐力,有就有,没有就没有,没有尝试过牵挂的滋味,总是觉得,喜欢,在一起,就应该有所具体表示,即便纠缠,那也有个时限,过了,就什么都云淡风轻,自己还会问自己,我有吗?雁过尚且留声,我呢?一阵错愕~~~~ 不知道这样是不是不好,可能对的人还没有站出来的缘故吧,听她涓涓道出自己积压许久的心事,总是觉得初中时候那个经常一起傻笑的人还在身边一样,总是觉得每天早上还是会收作业本,翻椅子一样,总是会惦记自己的卷子考了多少分,自己的名次有没有下滑一样的单纯青涩,想到自己中学时候和男生那段离谱的故事,总是觉得好笑而又无奈,当时我似乎一直都把男生当猴子或者当女生,所以想扁人就扁人,经常一脚飞出去,该出手时就出手....其实现在也好不到哪去..... 说是回去可能会初中聚会了,自己心里竟然莫名多了几分忐忑,可能是多年未见的原因,生疏多于记忆,这本身就是一种尴尬,可能害怕陌生,所以心生不安吧..... 凌晨两点左右,一个人去了天台,发现几乎校园没有一扇窗是光明的,只有路灯点缀着漆黑的夜色,天台上很多啤酒瓶,看来大四的人们渐渐开始销魂的生活了,柳湖还是那么平静,平静的波澜不惊,看着静谧的湖水和路灯的斑斑倒影,心里有种说不出的太平,树木青草的气息淹没于这篇黑暗之中,不知道那些冬虫夏草的是否还在低迷,待着待着,还是不如归去..... September 22 整理今天在寝室窝了一整天,整理东西,总是喊着没衣服穿,因为所有的衣服几乎都是被我沉积在柜子的各个不起眼的角落。今天把所有的柜子全部清理,彻底清查,扔了两双鞋子,还有乱七八糟的东西,最后嫌寝室五楼的垃圾箱太远,我就直接把垃圾箱拖到寝室门外,等待我垃圾的凯旋,后来发现,我所扔的东西,竟然一个很大的垃圾桶都装不下,哎,看来看去,我的存在可能就是为了制造垃圾。。。 翻出了几乎两年没有见过的衣服,找到了几件以前很爱穿却很快喜新厌旧的衣服,哎,累,屁话都懒得说,算了,整理干净了。不过室友回来说,你把你的脏乱平均分配在寝室各个角落,所以你那里干净了。。。。。我就无语了。。。 September 15 中秋寄语又是一年中秋,月圆人园的美好日子。仔细算来,这可能是我最后一个独身在外的中秋佳节,忽然觉得自己俨然已经爱上了这样的无牵无挂没心没肺的日子,喜欢上这种有点闲愁可以寄托明月的酸气书生的生活模式,夜晚的秋风拂面,熟悉亲切夹杂点悲寂,和贱人欢声笑语的走过学校仅有的几条大路小路,感慨着能感慨的一切一切,笑着身边的点滴屁事,同时,也回忆着那么点曾经的,想回忆,想记起的癫狂和冲动。就这样,我的大学在逐步走向一个尾声,就这样悄无声息。那天有人问我,大学有什么后悔的事没有,是该后糊涂的度日呢,还是后悔艳遇不够多呢,哈哈,没什么后悔的,觉得一切都很perfect~~~~遥遥后来和我的共识就是,再给我一次机会,再活一次,我还是这样的过,很多很多事情都是这样..... 九零的孩子们入学了,每天早上如同天气预报员一样,只要外面下了雨,他们就开始军歌嘹亮,扰人清梦。一张张稚嫩装熟的脸,看起来五味打翻。想到自己是学校里最老的一届,想到去年老乡聚会时候还能和学姐嘻嘻哈哈,和学弟学妹说说闹闹,如今他们各自在社会上打拼,而校园里的我们现在几乎就是一老人院里出来的怨妇状,这真是让人觉得不安逸。 昨天哄骗贱人去吃大盘牛,是我心心念念的,她对我的这种行为完全处于鄙夷状,吃的时候有了意外的收获。旁边一对活宝级的男女,女的问男的,你说我对你是不是最好的?如果你不回答,我每晚半夜骚扰你。男的闷吃不语。女的又说,我决定不把你让给隔壁了,我要抢到你。男的沉默,估计那男的心里在打寒战。女的又说,昨晚我睡不着,寝室都在打游戏,于是我也出去打了。男的终于提起了兴趣,问她,你打什么呢?女的说,我打长途电话.....男的又沉默了..... 这世道就是无奇不有,生活乐趣随处皆是。 |
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